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这一生会有多长，如果生活得那么拧巴，就太没意思了，想做的赶紧去做，想玩的抓紧去玩，我要的不就是淋漓尽致么。不能让未来的我讨厌现在的我，对吧？生命就这么一次，当皱纹爬上眼角后，就再也不会消失，就算给子孙们吹NB时多些谈资，我也不能荒废吧。

我确定从南极回来后就没好好干过学术，一支在肆意的折腾自己那点爱好，没关系，就当错了，现在也是绝版的错误了。对过去的时光，不抱怨不解释不责备，因为一切都是那么的真实。

上周末，和HJ、棍三人一起吃饭，喝完了2L的红酒，到后来都high的不行，后来我们玩起了老虎鸡虫子棒子的游戏，谁输了喝酒，棍笑得椅子都仰翻了，我们的笑声在屋子的肆意飘荡，邻座的客人都被我们的笑感染了，好久没这么喝过酒，微醺的状态最为舒服。棍要回武汉，上海的朋友越来越少，因为这个没有文化的地方是如此的现实，而你们需要的又是如此之多，所以有人离开了，每个人要的不一样，不是么？我理解。只是，再多nb的时光，比不上一起SB的岁月啊。

遗憾就是要留出来的，和CD一起的时光，我说那是记忆中温暖的阳光，是一件幸运的事。而有些人，来了又走，都有它的时间，凡事不能太满，满则溢，不过是多领会到或者说验证了一些道理。今后的日子，不用抱怨，也不要去责备什么，更不要花时间去评判别人的生活，你觉得别人二，但别人乐在其中呢，我们何苦去改变这个方向，我自己不是也不想被修剪么，不也是想过得不一样，不被那些所谓的经验说服么。重要的是，我在真实的行走着，谁说不能认真呢，要装给谁看啊？

不要再去那些傻逼网站，整日浏览那些无聊的信息，童趣不是你看到一个布娃娃露出夸张的可爱的表情，而是你对事物保持着新鲜好奇的窥探欲，不被你过去的经验常识所屏蔽。

看书、写字、摄影和户外，多走近那些明媚的笑容，因为有些人有些事，带着负能量，会把你耗得体无完肤，所以得向着光明，不做那向着死亡行驶在平静湖面的大船，跟着内心，哪怕是一叶在在惊涛骇浪中颠簸的小舟呢，我要的就是这种肆意的畅快啊，过把瘾就死。

我不大想给自己来个总结或者来个新年计划的，因为我从没把第365天当个节点，也没把哪个年纪当个坎。心里没坎，不给自己设定什么，每一年也就没什么特殊之处，都是自然而然的事情，所有的意义啥的也都是自个赋予的。回想起来，中考、高考、考研，好的坏的也都走过来了。有时也会在年初给自己一个resolution，可生活恰恰没有按照计划来进行，这使得一切都充满趣味，生活更有点意思。去南极是个意外中的意外，为我打开了一扇窗，内心也变得更加狂野。只是回来后一直很懒散，就像经历一个长长的暑假后，回到学校收不了心，人变得懒散。几次讲座也都被我婉拒了，很多的事情和情绪都是个人的，能展示的是那些大家不熟悉的照片和生活。到现在我也没完整的来叙述那六个月，偶尔翻翻照片，也是因为不经意间想起某个人或某件事。

想到最多的是埃默里冰架的那次考察，David带着我们，抓住唯一一次机会完成了这个项目，使得没留太多遗憾。于他，也是一件很有成就感的事。领队说天气不好的话这个项目就放弃，不能因为一个项目而影响整个考察队的进展，船还得赶着去墨尔本接政府代表团。而我们硬把这即将夭折的项目争取完成了，并且安全的回到了船上。测完最后一个点时，我们在寂静的冰架上欢跃，自拍了这张风骚的快乐。

事后向李老师汇报时，也只是轻描淡写的叙说了测量过程，我心里知道，但凡碰上冰裂缝或者天气突变，我们就会像David说的disappear了。凌晨一点，当直升机在雪龙船上方盘旋着准备降落时，有重生的感觉却平淡极了。取下耳罩时，Ben对着我们的镜头竖起了大拇指，长吁了一口气。那晚，在南大洋的一个船舱里，我们喝着酒笑谈着这一天。赶在圣诞节前夕，给David发了封信，谢谢他的帮助，希望有一天能来中国，一起骑一段路。

要感谢的人太多，谢谢你们！

我的懒散使得2010乏善可陈，整个暑假到现在，一直忙着实验，却一直没有好的突破，其间各种情绪，现在也都灰飞烟灭。好在我挺爱折腾的，用了一年多的D70，归还后又去淘了个Pentax的SP，然后买来药水和显影罐，玩的不亦乐乎。爱好这东西，总能带来些旁若无人的自在，更多的是折腾劲能不断上升。这劲比咖啡还好使，使得我能鲜活地折腾下去。新的一年多看点书，踏踏实实做点事。该做什么事，心里知道便好，心里有支撑的东西，就努力着去做。我依旧希望有些纯净的理想。

我特别想放任自流，总做不到。

踩在棉花上的感觉是绵软无力。精力在某一刻全部耗尽，冗长乏味的等待。

内心全是黑暗，和空洞。

每年这个时候，学校这个加工厂，毫不留情的把自己的产品一批批扔到社会上，任他们自己挣扎和选择。这个加工厂，最不负责任又最宽容，他让你自我加工，自我改良。铁打的营盘流水的兵，大家像韭菜一样，割了一茬又一茬。

都像无头的苍蝇，在拼命的要一个未来，理想却是没有的。《三个傻瓜》拍的有点理想主义，却能让人笑有余味，人生从来就没有什么终极目标或成功，做自己才是根本，只是有多少人能像兰彻这般自我？

我们总是忙得不知自己在忙什么，一切都是以目的为前提，实际得不带一点色彩，为何不花点时间来看看自己，了解下自己，和自己说说话。不被人关注，不被各种条目限定时，才看到更为清楚，生活比哲学深刻多了。

一个人像一支队伍，初次听到时觉得是件彪悍的事，要彪悍得像一支队伍，一定是一种坦然心态，是水来土埋兵来将挡的气势，是有所敬畏却无所畏惧的态度。

总是反复听Bob Dylan的you belong to me，我喜欢这厮沙哑的鼻音，每次唱到Fly the ocean in a silver plane，See the jungle when it's wet with rain时，我总想到坐着S76飞往埃默里冰架那忐忑却又激动的心，凝望下面银白色的冰山和蔚蓝的海。不去深究这歌的含义，它能给我的是一种心情。我知道，听它的时候，这些事都正在、和已经成为遥远的过去。

他们都在找工作，我要推后，我不知道是高兴还是庆幸。

我去做职业倾向测评，我其实想了解自己，我和不同人谈，也是为了更了解自己，这并不是容易的事。去了我就有些后悔，我应该知道，这个帮不了什么。老师在我描述完后还不能确定该怎么来确定我的偏好，我感到高兴。于是拿出很多题目给我选择，结果都不一致，她应该把有的题目都拿出来了，详细的复杂的。她说我考虑得多了，应该直接选，那我就直接选，还是不一样。她被我弄得有点晕，只能做排除法，只是我已经有些清楚了。

和pro deng聊天，给了我不少思路。我说我走了好多弯路，他说不应该叫弯路，可以走弯路，但不能老走弯路，我说是，都是生活，必不可少。

我想写一篇去他妈的科研，但是还不行，得等我发了文章。

我不那么喜欢节日，各种节日，都只是用来纪念的一种方式。

从南极回来后我就变懒了，少有出去走动的愿望，或许是“正事”没忙完，其实我何曾忙过？大凡忙的时候都叫不出来的。

一到假日大家都会出走，忙着赶着把各种事情处理完，积极筹备一个假期，然后带着照片疲惫而归。这或许就是一种实在的生活，我们需要与这个世界发生一些联系，存在或者联系，都需要媒介。

我生来是个闷骚的类型，我也慢慢接受，不喜欢各种符号所表征的价值观，看一本书也好，几句话也罢，你骂一种世态，你肯定一副照片，你宣扬一种生活，你选择一种沉默，那都是你。只是不是谁都能活得那么自我，你要维持一贯的风格，要坚持一种连续，你得继续有面具。沉默不是最安全的方式，自我才是最真实的生活。

或许该庆幸这难得的7天清静，就像玩泥巴的孩子，独自乐呵。

    “现实生活不能等待奇迹

　　这是个非常简单的道理

　　如果只要生存非常容易

　　只要你对人保持一点距离

　　但是生活不能像在演戏

　　你戴着面具如何面对自己

　　或许你将会真的发现一些奇迹

　　只要你抛开一些面子问题

　　或许你将会发现人生还算美丽

　　只要你抛开一些面子问题”

罗大佑唱的多么简单，又如此明了。

      我总说活在当下，是为不想太累，不想不停等待，到了一个年纪，是可以把一些感性的想法变得实际。不用做羞涩状，也不须做乖学生状，只是要一些自我。
 
      整整一个暑假，确切说从回来到现在，我都在做一个课题，循环往复，近似麻木。有时做着做着我会怀疑脑子已经坏掉了，缺乏想象力。每每想到要试一种新方法时，内心不免有些激动，拿着氮吹近一小时的安瓿瓶，就像手里碰着个精贵的宝贝，唯恐摔坏，而每次图谱上的结果又使人沮丧。反复多次后，觉得自己都快像爱迪生了，这些更坚定我不做科研不做学术的决心。
 
      读卢梭的《一个孤独的散步者的梦》，最喜欢这一段：
      如果世间真有这么一种状态：心灵十分充实和宁静，既不怀恋过去也不奢望将来，放任光阴的流逝而仅仅掌握现在，不论它持续的长短都不留下前后接续的痕迹，无匮乏之感也无享受之感，不快乐也不忧愁，既无所求也无所惧，而只感受到自己的存在，处于这种状态的人就可以说自己得到了幸福——不是残缺的、贫乏的和相对的幸福，而是圆满的、充实的、使心灵无空虚欠缺之感的幸福。　　
　　 我在圣皮埃尔岛上就经常处于这种状态。我或者躺在随风飘荡的船中，或者坐在波涛汹涌的湖边，或者站在一条美丽的小河旁或流水冲激砺石湍湍作响的溪边，孤独一人，静静沉思。
 
      我想这辈子还有很长，还有很多要玩的，很多要享受的，我还不愿意被锤，到现在为止，我还想坚挺着。这段时间反复问那些工作的人，乏味么？在我看来他们大多乏味，挤地铁上班，重复的工作，加班，然后在人流中回家，看八卦和娱乐的节目，讨论股票和房价。他们说都是这样子的，你今后也一样的！既希望早点工作又担忧工作的乏味。每天去实习单位，我都在地铁上把一天的情绪定了基调。进站车轮和轨道摩擦着发出尖锐的声音，然后蜂拥着挤进车厢，气味混杂，目光呆滞的人们带着昨晚没休息好的倦怠，在点头瞌睡；手扶着栏杆吃着早饭的小伙子，头发梳得光亮，看的油腻；拿着游戏机的玩游戏，听歌的，还有认真看着报纸上那些虚假无聊的新闻。走出地铁时我常常头晕，就连十字路口的红灯也会让人们烦躁不安，这不是个舒适的地方。妈的不用告诉我你的幸福，那只有你自己知道，是真的还是假的。
 
      有那么一段时间，不愿意运动也不愿外出，忙的时候大家都不愿意去享受下。再忙，该有的兴趣也要继续，生活也要继续，不然等忙完了，啥都没了。

      我一般也不认同那些所谓的忠告和经验，所谓的在什么时候要怎么怎么的，不然就完蛋了，一辈子长着呢，总有路的，哪里那么容易就完蛋呢？有的还拿诸如这样可以少走弯路，会节省很多的时间，人生有那么多的捷径么？说出来自己都不相信。刚上大一那会，有人经常说，我学长说了，大一可以玩玩；我隔壁家已经工作了的叔叔说了，年轻时要想办法出国。凭什么呢？他们年长？他们经历过？亦或是他们走过的桥比我们走的路多？未必都是有用的桥，也未必吃的都是好盐，你的路干嘛要和他们一样呢？挫折也罢，弯路也好，都是生活的一部分，你经历了，和你没经历，都是一种人生，重要的是想清楚自己要的，而不是别人觉得好的。

      一辈子长着呢，所以不必去计较这一时的得失，我只是来安慰我这曲折的两个月。张爱玲说生命是一袭华丽的袍，爬满虱子。生命是一个持续积累的过程，我还年轻。

为什么写东西，折腾。不为分享，是为记录，给自己反省。

发现长时间的懒惰就会导致各种能力的退化，观察力、表达力、甚至思考的能力。

live space的空间很大，有25G，这里只有50M，奔着25G去，结果被折腾的不行，有段时间的文章全被清洗了一样不见了，今天新写一篇竟然暂时无法发布，懒得折腾了，趁还没开始写东西，换个地方。